Hyvyyden peili

En luule että koskaan käy hyvin kun valitsee kuolla, vaikka luulen, että on parempi jos edes kuolee tai jos on sentään edes Kuolema. Mutta Kuolema ei pelasta ketään. Miksi olen niin monta kertaa kuollut ja lähtenyt jostain. Takaisin ei pääse sinne mistä on jo lähtenyt. En voi tietää missä oikeasti kuolin, tai uskoa olevani ollut jo silloin kuollut. Mistä lähtien kaikki on pelkkää painajaista tai kuolemaa? Mikä päivä se oli kun en enää ollut itseni?

Halloween-koristeet ovat alkaneet täyttää kauppojen hyllyt. Kuolema on syksyllä lähempänä kuin missään muussa vaiheessa vuotta, ja luonnossa kaikki kuolee. Halloween, Samhain. Pyhäinmiestenpäivä se ei minulle ole, kun ei kiinnosta mitkään jeesustelut. Eihän siinä kristinuskossa oikeasti ole mitään järkeä. En ateistikaan ole, mutta miksi jostakusta puhutaan että muka pelastaa kaikki ja silti heittää yli puolet helvettiin? Kukaan ei mene helvettiin jos ei ole jeesusta. Vietän myös joulua enkä kristusmessua.

En halua olla paha ihminen. En halua olla tai halua tehdä toisille pahaa ja syödä lihaa. En valitse olla itsekäs. Ei ole minun aatteeni mikään egoismikaan. Mutta kuinka itsekäs on jos suree itseään? Ehkä ei kannata surra liikaa. Se ei ole hyväkään teko. Mutta kaipaan surua melkein.

Goottiaika on tullut takaisin ja korsetit takaisin muotiin. Korsettikankaat on nyt korsettikurssille, vaikka tehdään vielä protoja. En kyllä olekaan gootti, koska ei kiinnostakaan pukeutua niin paljon mustaan. Mustaakin käytän silti. Musta ei ole pelkkä kuolemanväri. Mutta kyllä syksy on nyt ja takit jo käytössä. Ei voinut tänään olla niin kylmä kuin oli. Viime talvi oli hirveän pitkä ja nyt en vaan jaksa että tulee talvi, vaikka jaksan että tulee syksy. Mutta syksyn jälkeen tulee talvi.

Ei jaksa sitten vaan. En ikinä ole kokenut olevani näin irrallinen kaikesta, vaikka olen. Mutta en halua tehdä sitä, mitä minun luullaan haluavan. En halua olla se joksi koen itseni. En halua olla itseni enää koskaan. Vihaan itseäni enemmän kuin muita, mutta miksi olisin se joka ei selviä? Se joka kuolee, ei, kaikki kuolevat, vaan se joka ei selviä. Enkö selvinnyt? En ole ikinä ollut.

Mutta miten peilaan itseni? En näe itseäni ilman meikkiä peilistä kauniina, tai kuvistakaan. En ole se joka olen. Et ole se joka olit. En ole siellä missä olin. Haluan olla takaisin siellä missä olin. Haluan olla takaisin se joka olin. Voinko peilata itseni hyvyyteen ollakseni sellaisena millainen olen takaisin se joka olin? En voi, mutta peilaan silti itseni hyvyyteen.

En muka saa. Kirjoitin vain että en halua olla paha, mutta oikeasti se ei riitä. Tekisinkö kaikkien tiedossa itselleni hirveän pahaa ja olisin oikeasti olematta paha. Silloin en ole se joka minun kuului olla, jos se on pelkkää näytelmää. En vain näyttele sellaista millainen olen.