maanantai 28. huhtikuuta 2025
Kun ei
perjantai 25. huhtikuuta 2025
Jos pitää kääntää
Tänään olisin voinut käydä uimassa jos siellä olisi vähän enemmän lämmin vesi. Toukokuu vasta kolkuttelee ja kaikki on tylsää eikä voi koskaan olla enää siinä missä olisin voinut olla. Kuka olisin voinut olla? Miksi en pääse ehkä ikinä enää eroon ajatuksesta että en ansaitse elää?
Pitääkö siitä päästä eroon? Sehän on ihan totta.
En kyllä halua edes pilata kaikkea elämää mikä tulee vastaan. Olen haaskannut niin kauan aikaa että olisi kiire mutta ei riitä kesto pääkopassa. Tai kesto ehkä riittää mutta sitten tulee vastaan tää mielensisäinen maailma joka näkyy välillä ulos. Ei pysty nyt mitään tutkintoja. Ei pysty keskittymään tarpeeksi hyvin.
Kuuntele! Kuuntele! Kuuntele! Kuuntele!
Enkä kuuntele. Karkaan kun taisteleminen ei auttaisi enää mitään, -myöhäistä on. Karkaan. Juokseeee. Piti pystyä lähtemään salille. En jaksa.
Se olisi yksi vaihtoehto. Jotain pitää muuttaa.
Onko koskaan tullut muuten mieleen kääntää. Muuttaa joku pieni asia, eli tehdä vaikka joku pieni eri juttu kuin minkä aikoi. Kuunnella vaikka musiikkia yksi biisi, joku mitä ei ole kuunnellut pitkään aikaan tai sitten keittää vaikka kaakao ja istua rauhassa parveekkeelle juomaan se. Se voi muuttaa loppuelämän suunnan. Se mitä olisi käynyt.
Tulee välillä hetkiä joina mun pitää muuttaa. Pitää muuttaa jotain. Jos nyt lähden tästä ja meen salille niin se voi muuttaa loppupäivän ainakin, vaikka en tiedä, ei ehkä loppuelämää. Mulla yks päivä meni pieleen ja kaikki oli pilalla.
Olisinpa kääntänyt sen päivän ja lähtenyt kotoa aikaisemmin tai jotain.
Taaksepäin en tässä elämässä voi kääntää.
Siis, kääntää, salilla olin ja sitten tuli kuunneltua se laulukin, jota en ollut kuunnellut pitkään aikaan, salimusiikkina. Se oli Nightwishin Storytime. Kuuntelin muitakin mutta se iski jotenkin paremmin kuin silloin.
Se tunne kun tuut salilta ja lihasten rasitus saa olon tuntumaan jotenkin keveeltä. Kunhan jaksaa jaksaa nyt käyä salilla.
En tietenkään pahaa tee tahallani jos käännän mitään.
Valkovuokkoja oli jo tienvarsilla. :)
maanantai 21. huhtikuuta 2025
Ajatteleminen on pahempaa kuin valitseminen

perjantai 18. huhtikuuta 2025
Fire!
Vastatuulessa
En taas ymmärrä onko tässä elämässä enää mitään järkeä. Olenkohan edes tarpeeksi kapinallinen? En halua välittää itsestäni mitään, eikä mistään tule ystäviä eikä mitään. Vanhemmat asuu tässä kaupungissa myös mutta ei se oikeastaan muuta paljon.
Olen hiton yksinäinen enkä koe itseäni yksinäiseksi edes. Se mun pään sisällä oleva tilanne on vaan niin kamala, että en välitä edes mitään vaan syön vaan jätskiä ja karkkia ja hukun mielessäni kaikkeen kipuun.
Kun se koulukin meni niin ei tässä ole enää mitään, ja voisi nyt sitten vaan lähteä eikä tulla enää takaisin. Ei löytää taas itseään osastolta. Mutta ei se ei vaan ooo niin. En halua olla tämä ihminen joka olen vaikka haluan muka.
Se uni joka jatkuu jatkui taas. Se oli vieläkin se sama paikka. Jos se on todellinen paikka niin Suomi on paha maa. Ihmiset on pahoja mutta se ei ookkaan niin vaikka on.
Jos pitäisi löytää jotain positiivista ei löydy. Ei löydy valoa eikä kukaan jää enää edes mukaan. Olen haaskannut vuosia jos se kaikki on pelkkää mielikuvitusta. En jaksanut jäädä peilikuvani kanssa tappelemaan koko elämäksi, jos olisin tiennyt.
Jos hukun en jaksa olla paha kaiken ajan. Jos hukun kun hukun. En ole silloin se joka pelkään olevani. Jos olen menettänyt sen kuka olen ja kohtalo on ikiaikainen pahuus. Silloin näen loputtoman painajaisen ja ikiaikaisen talven enkä ole koskaan enää kaunis enkä vahva. Pelko, että en hetkeen ollut ollut ollut enää kukaan.
En ole mikään enkeli, enkä halua olla paha. En himoitse tehdä pahaa edes tai halua edes että kaikille käy se pahin mahdollinen. Olen aina yrittänyt olla hyvä.
Kun muistan kauneuden mutta en muista loputonta vahvuuden tuntoa, en muista oikein valoani. Mutta valo on poissa ja on myöhäistä, ei on myöhäistä. Ja kaikki esittävät että yrittävät tehdä jotain, vaikka minä haluaisin oikeasti yrittää voittaa.
Vaalit oli ja meni. Mun ehdokas pääsi läpi kumpaankin valtuustoon. Äänestin sellaista joka myös oli kolmekymppinen ja välitti luonnosta ja ympäristöstä. Ei kiinnosta edes niin paljon mikään muu yhteiskunnallinen kuin eläimet, ympäristöasiat ja luonto. Äänestän vihreitä yleensä. Eläinoikeuspuolue olisi sellainen mitä voisi äänestää myös mutta niillä ei ollut naispuolisia ehdokkaita, enkä viittis äänestää miestä.
Pitkäperjantai on, mutta en kuulu kirkkoon. En ole kristitty. Pakanallinen Ostara/Eostre meni jo melkein kuukausi sitten. Ei sitä voi juhlia tässä mutta jos nyt sitten muiden perinteitä kunnioittaen katson tarjotaanko mulle suklaamunia.
maanantai 14. huhtikuuta 2025
K a m a l a a
Oli pieni takatalvi. Lunta tuli vähän ja leskenlehdet näyttivät tienvarsilla heikoilta. Nyt sää on kuin kesällä. Mutta nyt. Pitää tehdä muka jotain muuta. Olisin oikeasti halunnut olla kampaaja... vai olisinko? No oli liian aikaista. En yritä heti uudestaan.
maanantai 7. huhtikuuta 2025
Pitkään aikaan
en ole käynyt, mutta tänään kävin Helsingissä. En muutamaan viikkoon ollut käynyt. Rahaa oli käyttää 20 € ja kaikki meni. Ostin muotovaahdon, kulmakynän, energiajuoman, vegaanisen wrapin kaupasta ja kävin kaakaolla kahvilassa. Sitten rahat oli menneet. 20 € on niin pieni raha. Ja huomenna olisin menossa Omenaan ja psykalle Matinkylän psykiatrian polille ja rahaa on ~1,50 €
Olen hiljainen. Lapsi oli puhelias, mutta joutui hiljaisen rooliin koulussa. Minä olen oikeasti hiljainen. Ei tee mieli vaan puhua tai ole ehkä liikaa omissa maailmoissani. Omat jutut on niitä, mitä muut eivät ymmärrä.
En tiedä mitä on vialla. En halua tai kaipaa edes tehdä mitään pahaa. En ymmärrä, miksi vihaisin turhaan hyviä ihmisiä tai miksi joku ärsyttää niin paljon, joka on mun mielestä paha tai ärsyttävä. Enkö osaa enää hillitä itseäni?
Miksi sitä usein sitten tiuskaisee tai sanoo jonkun vihalauseen vaan siksi että ärsytti joku torvelo tai tomppeli. En ole tyhmä, mutta olen koska syön psykoosilääkkeitä. Lääkkeet pilaa mulle ihan kaiken.

Ei se ole oikeasti niin että minusta ei ole sille alalle, mutta olin vaan liian aikainen lintu. Tiedättekö, lentää keväällä liian aikaisin Suomeen etelästä ja sitten tulee takatalvi ja lammikot jäätyy uudestaan, eikä selviäkään. Jospa sitten joskus yritän uudestaan?
Kävin Triplassa kaakaolla, Sokoksella ihailemassa meikkejä, joihin ei ollut varaa, istuin Esplanadin puistossa juomassa energiajuomaa. Olin melkein kuusi tuntia reissussa.
Unissa jatkuu vieläkin se sama juttu, se aika siellä tulevaisuuden Helsingissä/Espoossa, jossa sama tarina jatkuu. Helsinki on pahoilla, Espoo osittain hyvillä. Hyvien puolelle voi vaikka meren kautta uida. Joskus unet oli sellaisia, että kävin aina jossain. Miksi en näe enää normaaleja unia?
Olen muuten pikkupossu, kun olen niin lihava niin näyttää kuin ois raskaana enkä ole raskaana... Miksi en laihdu? Se heiluu siinä normaalipainon ja ylipainon rajalla BMIssä noin 25. Miksi ihmiset on niin lihavia? Eikö mun ja muidenkin olisi ihan helppoa vaan syödä vähemmän?
En tiedä miten laihtuisin kun en napostele edes tai syö hirveästi karkkia, jätskiä tai sipsejä tai muita herkkuja... Kaksi ateriaa päivässä ehkä on mulle liikaa. Pitäis syödä vaan aamupala, ruoka ja iltapala? En ole kyllä vuoteen nyt sitten laihtunut, siis mihinkään, vaikka piti. Mun uintikausi on alkamassa kuukauden päästä ja olen vieläkin yhtä pallukka kuin viime kesänä.
En halua olla pallukka pullukka. En halua olla tällainen possu ja käärme, no ei en ole porsas enkä käärme. Olenhan perhonen sen sijaan? Onhan siinä vielä siivet? En ole enää tiennyt onko mulla oikeasti edes siipiä.
Nyt sen keksin, osallistun tämän vuoden nanowrimoon. Siinä kirjoitetaan kuukauden aikana kirja. Ei, ei sittenkään. En ehkä pystyisi siihenkään. Pitäisi olla pitänyt niistä unista koko ajan päiväkirjaa, että voisi kirjoittaa siitä unissa olleesta tarinasta. En voi kirjoittaa kirjaa siitä tarinasta.
On liikaa ajateltu, en pysty edes ajattelemaan enää. Eikö ajatukset voisi pystyä pystymään vaan kasassa, niin että ei tulisi niitä ajatuksia, joita ei halua? En muista, miten ne pidetään kontrollissa. Näkyy ilmeistä, että tolla on joku oma jutska meneillään siellä päässä, ihan kaikille, enkä voi olla töissä.
Se työharjoittelu olisikin tullut liian äkkiä, enkä halunnut joutua tilanteeseen, jossa olisin joutunut keskeyttämään kesken harjoittelun. En olisi pärjännyt.
Muissakin asioissa. En pärjää. En voita. En edes selviä. Jos olen.
En halua olla pullukka. Nyt alan laihtua, aloitan uuden laihdutusvuoden. Uudenvuoden lupauksesta en ole laihtunut mihinkään yli kolmeen kuukauteen. Vihaan itseäni, jos olen vielä tänä syksynä yhtä lihava, -tai vaan lihavampi.
Ostin tällaisen hiusnaamion. Eläinkokeeton vegaaninen ja pitäisi auttaa kaksihaaraisiin!
keskiviikko 2. huhtikuuta 2025
Hello April, kesä jo odotan sinua
Huhtikuu. Neljä viikkoa toukokuuhun. Kevät on pian puolessavälissä jo. En anna tän koulujutun menemisen pieleen vaikuttaa kuitenkaan niin että menettäisin rakkauteni hiuksiin. Osaanpa ainakin hoitaa omat hiukseni paremmin.
Ehkä oli vaan liian aikaista. No maahankaatunutta maitoa ei kannata itkeä. Elämä on pettymyksiä välillä. Mitähän saan kerrottua täällä elämästäni ilman koulua. Jos laitan välillä meikki- hius- ja muita tuotekuvia. Sika hienoa että nykyään on EUn alueella kosmetiikan eläinkoekielto. Ja siinä ei ole enää se siirtymäaika.Voi ostaa kaikkia tuotteita ja meikkejä.
Oon väriexpertti, ehdin käydä kummatkin värjäyskurssit ja ensimmäisen kampaajapalvelut ja hoidot.
Ajatusongelmat vaikuttivat niin paljon. Se miten se näkyy ulospäin ei tietty näy mulle itselle mitenkään, mutta kyllä ajoittain vajoan omiin ajatuksiini. Kutsun pakkoajatus- ja psykoosimörköä nimellä Röllipeikko.Siksi että liikaa näkyy, mutta ei mitään koskaan tapahtunut normi-elämän puolella. Kuinka saisin piilotettua kasvoiltani pakkoajatukset ja erityisesti niiden aiheuttaman ahdistuksen? Ehdotettiin sitä Live -ammattiopistoa, mutta siellä ei ole mitään kivoja aloja.
Pystyn tavallaan tekemään mutta keskittymiskykyä ja siten oppimista häiritsee liikaa se Röllipeikko. Ja se sisäinen maailma, josta en pysty edes selittämään ymmärrettävästi. Ehkä yritän joskus uudestaan? Vaikka kolmen vuoden päästä?
Mutta en voi jos olen oikeassa, koska en ole ennenkään parantunut tästä, vaikka osastolla olin viimeksi 2023. Tilanne on että melkein pystyin. Ihan melkein, ja sitten ne ajatukset ja ahdistus ainakin näkyy vaan kasvoista.
Ois pitänyt yrittää enemmän.
Kävin tänään koululla vielä viemässä kirjat ja koulun tietokoneen takaisin. Kuinka paljon tää on sattumaa että kävi näin? Pelkään kyllä et on yhdestä asiakkaasta kiinni. Ja yhdestä kerrasta kun ne pakkoajatukset pilas kaiken.
Pakkoajatus on helposti selitettynä sitä että pelkään että tulee ajatus ja sitten tulee se ajatus mitä pelkäsi. ja sitten siitä ajatuksesta ei pääse eroon eikä pysty keskittymään. Ja se ajatus on aina sellainen mikä on jotenkin päinvastainen sille mitä oikeasti haluaisi tai ajattelisi tai valitsisi tai aikoisi tehdä.
Olis vaan pitänyt lähteä kotiin. Se olisi korjannut. Keskittymiskyky on vaan kerran aiemmin herpaantunut koulussa pahemmin. Yks päivä ajattelin että mitä jos oisin taas osastolla välillä. Ei nyt tarvii, -mutta melkeen halusin taas olla osastolla. Siellä tottui vuonna 2023 olemaan. Ja sitten en välittänyt enää hittoakaan missä oon.
En välitä turhaan itsestäni mitään. Ystäviä ei ole ollenkaan. Olen jotenkin outo. Saatan vaikka hetkeksi pysähtyä tuijottamaan ihmisiä ja tuijottaa ihmisiä vahingossa vaikka junassa. Onkohan mulla kuitenkin jotain neuropsykiatristakin ongelmaa?
Miksi minulla ei ole rahaa mihinkään? Tiedän jo mitä ostan kun saan seuraavan kerran rahaa. Tarvii tietyn meikin ja sitten ostan sen Fructicsen ananas-hiusnaamion. Ja muotovaahtoa. Ja teetä tarvii aina. Ei ole nyt sitten varaa piilolinsseihin.