Postaus 101 ja viimeinen päivä tätä talvea

Heeii, aikainen aamu. En saanut nukuttua. Aamupalaksi muroja ja leipää. Mitäs tänään, saunapäivä ja jos meen jonnekin niin ennen kello 16.

Katsoin aamulla vaakaa ja totta se on, kaksi joulukiloa oli tullut ja jäänyt koko kahdeksi kuukaudeksi jo. Mites painoa on helposti tulossa lisää, ja pudottaminen on niin vaikeaa. Nyt on jo tavoitteeseen 15 kiloa. Ei ole enää mikään muutaman kilon pudottaminen.

Auttaako edes mitään raataa salilla? Yritän edes, mutta pitää varmaan yrittää myös syödä vähemmän. Mutta mistä leikkaan syömisiä, kun en usein syö karkkia, jätskiä, sipsiä muutenkaan.

 Limut ja energiajuomat on lighteja. Jos makeutan teeni niin makeutusaineella, Kahvia en yleensä juo, koska se on hirveen pahan makuista ilman sokeria, ja sokeri lihottaa. Yhdessä teelusikallisessa sokeria on 50 kcal. Ei ei ei.

Miksi ihmeessä en laihdu? Voi olla että kaksi lämmintä ateriaa päivässä on vaan liikaa. Ahmimiskohtauksiakaan ei nykyään kyllä yleensä ole. Joskus oli ja silloin painoin 25 kiloa vähemmän, -ja olin reippaasti alipainoinen.

Ahmimisia kompensoi sitten yhdestä kolmeen paastopäivillä tai joillain 200 kcal päivillä ja ahmimis-paastoamiskierre jatkui monta vuotta. Välillä lihoin ja laihduin sitten takaisin...

Paitsi että nyt en ole kahteen ja puoleen vuoteen laihtunut, vaan pomppinut normaalipainoin ylärajalla ja lievässä ylipainossa. 

 Jotenkin nälkään tottui eikä sitä nykyäänkään yleensä edes huomaa, -vai onko mulla koko ajan nälkä? Johtuuko se siitä kierteestä, ja olen sotkenut koko elimistöni? Vai laittaako mun lääkkeet olemaan koko ajan nälkä tai ruoanhimo?

On nytkin nälkä, oho en huomannut. Ei ruokahalu ole sama kuin nälkä, koska voi olla ihan valtava ruoanhimo eikä se nälkä ole enempää kuin nyt muutenkaan.

On hienosti alle 16 tuntia talvea jäljellä. Ulkona satoikin jo pari päivää vettä. How much longer will this winter last? Ei kauaan enää.

Kevättä odottavalla ei olisi niin kamalaa, -jos pelkästään odottaisi enää kevättä eikä mitään muuta! Ei mulla on ihan kamalaa. En voi ajatella vain kevättä, kun kaikki on pilalla!

Olisko tää maailma parempi paikka ilman minua? Jos minunkin kohdallani olisi vain tyhjä paikka, olematon linkki ketjussa? Jos minua ei olisi ollenkaan? Se on muka ihan kamalaa, jos ei ole edes olemassa, mutta miten muka on, kun enhän edes huomaisi että minua ei ole?

Jos katoaa vaan, kuolee vaan kokonaan pois, niin onhan se ihan kamalaa. Sitäkään ei koskaan käy sellaisille joiden oikeasti kuuluisi vain kuolla öpois. Mutta ei kuulu kuolla kuin sellaisen jossa ei ole edes ei mitään. Ja se on se mistä aiheutuu kaikki kuolema.

Mistä johtuu talven kylmyys, avaruuden jääkausi, kaikki kylmä? Pahimmasta virheestä mitä on tehty? Talvia ja keväitä on aina ollut, ja valo on ollut aina niin kaunista.

Missä oon ollut? Flunssassa.

 

Treenit jäi vähän vähiin kun yllätti oikein kunnon flunssa ja korkea kuume. Nyt flunssa on melkein ohi jo. Bussilippu meni hukkaan kun olin just hakenut kautta ennen kuin tuli tää flunssa. Kuulemma tä epidemia on nyt Suomessa aika laaja. En tiedä mikä flunssa, mutta ei korona.

Tässä on nyt noin 3 vuorokautta talvea jäljellä. Ei paljon. On kevät ihan kohta. Oon menossa yhdelle keikalle ensi kuussa. Eye of Melian tulee Espoon Selloon.

Nyt kävin 10 päivän tauon jälkeen treenaamassa. Ehkä tää treenitahti tästä taas saadaan. Kuumetta ei ole ollut viiteen päivään, mutta nenä vielä vähän vuotaa.

Mitä kaikka sitten kevät tuo. Olisi yhteishaku, mutta ei se koulu varmaan kovin hyvin menis... Ehkä ensin oma asunto ja arki kuntoon ja kroppa kuntoon.

En tiedä muuta, mutta en ole ikinä varmaan painanut näin paljon. Joulukiloja tuli pari kappaletta eikä ne ole menossa näköjään takaisin päin. Yritän nyt pitää tiukan treeni-aikataulun. Ehkä ei tule muita flunssia ja jos tulee, niin treenit jää taas tauolle. Kyllähän se vaikuttaa jos jää viidet treenit väliin fluenssan takia.

Kummallista että kuukauden päästä on kevät kunnolla käynnissä jo. Mun tukka on ihan kamala. Ei tähän auta kuin sakset, mutta on vähän tyhmää, että en anna näistä leikkaa paljon. Kampaajalle suuntaan ensi kuussa myös. En viime vuonna ehtinyt oppia leikkaamaan omaa tukkaani itse.

Hahha, jouluun alle 10 kuukautta. No en sitä vielä odota. Vasta sitten kesän jälkeen mietin joulua. On se ahdistavaa että talvi tulee joka vuosi kesän jälkeen niin nopeasti.

Ei tämä elämä kyllä ole nyt hauskaa. Ei auta. Mut kun on pakko niin kuljetaan. Ei auta. Mikä auttaisi? mitä voisin tehdä, yrittää, voittaa, taistella? Jos minun elämäni ei tunnu omalta tai jos pelkään, että olen menettänyt itseni?

Kääntyy kevääseen

 

Heissun. Tulin just salilta, ja 4 treenikertaa tällä viikolla toteutui. Se on nyt tavoite täksi kuuksi. Onihan pikkuisen liikaa vaatia itseään käymään aina kahtena päivänä ja sit yksi välipäivä. 4 treenikertaa viikko riittäköön.

Katsoin kauhuissani miten mutn hiukset on kyllä tainneet vähän ohentua. Voikohan biotiini aiheuttaakin hiustenlähtöä vaikka se yleensä toimii päinvastoin? Voiko se olla joku lääke?

Ehkä tukka ei koskaan ole ihan samanlainen kuin lapsena. Kyllähän ikä siihen vaikuttaa naisillakin. Pitäis säästää rahaa, mutta tänäänkin menin Selloon ja käytin rahat melkeen.

En ihan kokonaan, no huomenna tulee tilille 30 €. Ei se tunnu riittävän mihinkään. Asumisverkosto on ensi kuussa mutta päivää ei ole vielä päätetty.

Olen käynyt laulamassakin, mutta viimeksi vein laulun jota en oikein osannut, eikä mennyt nyt kyllä kovin hyvin. Ehkä mun nuottikorva ei vaan riitä. Vireessä pysyminen on hankalaa, ja on vaikea tietää missä vaiheessa pitää vaihtaa ylä- tai alarekisteriin.

Katselin mun meikkipussin vähän paisuneen. Meikkejä tulee osteltua, varsinkin niitä edullisempia, aika paljon. Kaadoin meikkipussin nurin ja onhan siellä vaikka mitä. Huulituotteita on eniten.

Ehkä pidän meikkien ostelussa vähän taukoa. Ei ole jaksanut enää käydä niin usein Helsingissä. Olen menettänyt sen paikan melkein kokonaan, vaikka siellä on muuttunut moni asia.

Huomaan siellä enää vaan pullot ja tölkit. Kesällä istuin pihalla auringossa ja join teetä. Nykyäänkin keitän vaan itselleni kannullisen teetä, enkä tee muuta kuin juo teetä.

En ole mikän varas, mutta pelkään välillä että käy joku tilanne missä luultaisiin varastaneen, jos oon vaikka ottanut kotoa mukaan jonkun meikin, tai ostanut jotain jostain muusta kaupasta.

Pakkomielle olla good girl on tuttua Frozenin Elsalta, ja juuri se ongelma että ei kontrolloi ajatuksiaan ja voimiaan. Mutta en ole tiennyt kuyin että jääkuningatar oli silti sittenkin olemassa, vaikka aina uskoin että jääkuningatarta ei ollut.

Oliko jääkuningatar minä itse vai kärsinkö jonkun muun virheistä? En oikeasti todellakaan ole mikään käärme, enkä halua olla kiero tai olla se joka ei tunne ees häpeää. Olisi oikeasti ehkä hyvä asia olla se hyvyyden tyttö. Be the good girl I always have to be. Pahuuden prinsessat on aina pelkkiä porttoja.

Liikunnallista

Hello taas, helmikuu on alkanut ja odotan jo kevättä, eikä onneksi ole talvea kauan jäljellä. Neljä viikkoa niin mennään maaliskuussa. Olen lisännyt taas salikäyntejä, mutta ihan itsestään ei kukaan fitnesskuntoon hujahda. Bikini fitness- kilpailijoilla taitaa olla yleensä personal trainer, ja sellaiseen ei ole minulla varaa.

Joku väitti, että joka salikerralla ei kannata treenata kaikkia lihaksia, mutta en tiedä onko se ihan huuhaata. Miksi ei voisi? Kuinka usein pitää käydä salilla jos oikeasti haluaa hyvään kuntoon. En taida koskaan olla ollut liikunnallisesti lahjakas, mutta kaikki voi treenata itsensä kuntoon... vai voiko?

Olen mielestäni liian vanha leikkimään enää mitään pro-syömishäiriötä. Mutta jos tavoite ei nyt ole langanlaihuus, vaan hoikkuus ja hyvä kunto, niin so much better. No menee siihenkin aika paljon aikaa ja itsekuria.

Hävettää myöntää mutta joku taas luuli mun olevan raskaana. Onneksi olin just tulossa treeneistä niin ei vetänyt mieltä maahan. Kun olen jo laihduttamassa. Kunto kohoaa vaikka en lääkkeiden takia voisi laihtua.

Psykan liikuntaryhmiä tai työväenopiston liikunta-koulutuksia voisi etsiä myös lisäksi. Tai alkaa jäiden lähtiessä lisäksi juoksemaan. En ymmärrä miten jotkut pystyy juoksemaan jäillä. Lentää ihan nurin.

Aikakin lentää nurin. Menneeseen. Mutta se on vain mielikuvitusta. Kaikki on mielikuvitusta: se mitä pelkää, syys miksi ei koskaan enää lievästi sanottuna hyväksy itseään, syy miksi ei välitä mistään enää mitään.

Olisin silloin uskonut että se on vain mielikuvitusta. Olisi pitänyt varmaan vaihtaa lukiota, tai hakea eri lukioon. Silloin arvosanat olisivat riittäneetkin ressuun. Hakea eri alalle opiskelemaan silloin kun en päässyt ja romahti ihan kaikki.

Meikit, lävistykset, kuntosaliprojekti, koirahaave, itsenäinen asuminen ilman että lennän ulos puolen vuoden päästä siksi että naapurit valittaa. Mikään ei vaan pidä elämässä kiinni. Elänkö jonkun toisen elämää, pelkkää unta vai ikiaikaista painajaista?

Meen salille tunnin päästä. Käyn nyt 2 päivää salilla, 1 välipäivä ja sit 2 päivää ja taas välipäivä, eli oikein kunnolla eli 4-5 kertaa viikossa. Tuloksia pitäisi näkyä muutamassa viikossa.